[原創]我的自述之自虐女孩（作者：可爱）

我的自述之自虐女孩　　　我生活在一個有錢人的家庭里，今年十九歲，在一所私立的大學讀二年級。與釵h喜歡虐戀的網友一樣，我也是個虐戀愛好者，并極端地扮演著受虐的角色。就和一些怪異的性變態者一樣，我的這種變態的愛好是不敢讓任何人知道的，因為連我自已也為這樣的愛好感到羞恥和自卑。　　因為怕人知道的緣故，我的虐戀僅僅是自我奴役。我的自我奴役就是自已將自已綁起來，從中體驗那種說不清的讓人覺得興奮的感覺。我不知是在什么時候喜歡上捆綁的，只記得在很小的時候就有這樣的愛好了，那時的我并不覺得奴役和性有什么連系，只到有一天當我將自已捆綁時，我發現我的下體濕濕的，有一種想要撫摸的沖動。我覺得那感覺好舒服，那種被綁著雙手而又無法撫摸下體的感覺讓我想要瘋狂……我學會了手淫（后來才知道這是手淫。月經的來臨也著實讓我恐懼了好長一段時間，我還以為是我傷害了我自已）每次手淫都是在我自我奴役之后，我覺得沒有奴役的自慰好像欠缺些什么，總是不能滿足我的欲求。　　我的父母是生意人，經常不在家里，這給我自虐提供了絕好的機會，而且兩層樓的洋房讓我有著足夠的空間奴役自已。我很滿意這樣的生活，甚至想到父母永遠也別回來，就讓我一個人住在這么大的房子里，隨心所欲地做著自已想做的事情。我可沒有絲毫詛咒父母的意思，父母很愛我疼我，我就像是他們的掌上明珠、寶貝公主一樣受到寵愛、嬌慣。而在學校里我同樣也受人矚目，同學們私下都稱我是“校園一枝花”呢。可是因為我有著變態心理的緣故，自卑感和羞恥感使我在同學們的眼里顯得內向和孤傲，就像是女皇一樣給人一種高高在上不易親近的感覺。　　我希望自已有幾個很要好的朋友，可我又有點后怕。我也不知我是在怕什么，但我卻感覺得到怕他們打亂我的生活……我不想在我自我奴役時受到打攪，或是被他們占用了我能自我奴役的時間。從這一點上可以看出我對虐戀的熱愛和極端的偏激心理了吧。這樣的情形使我幾乎沒有一個貼心的朋友，曾追求我的男孩子因為難以和我相處而逐漸稀少了，女孩子除了和我難以相處外或多或少地妒忌我的容貌和家庭而變得蔬遠了。我為此也深深苦惱過，但并不怎么放在心上，相反覺得這樣更好，再說往后的日子還長著呢，也雪|改變呢？（一）　　父母在星期三時又出了遠門，好像是去了很遠的地方……至于是做什么我是從不關心的，但我卻關心他們回來的日子－－我必需在他們回來之前收拾好家中的一切，不能讓他們發現有關我任何秘密的蛛絲馬跡。如果我在自我奴役時被他們碰個正著的話，那真人覺得無地自容了。　　父母在離開的前一天，竟意外地在寵物店給我買回了一只可愛的小狗。我知道父母的心意，當他們不在家的時候，我有小狗作伴，可以和小狗逗樂，讓我不會有寂寞的感覺。其實，父母早有請個保姆照顧我的想法，結果當然是被我一口回絕了，回絕的緣因我想不用多說了吧。其實我是不喜歡養寵物的，但看著那只可愛的小狗，我不禁有了一個大膽的想法。這個想法一只在我心里孕釀著，讓我激動不已…… 　　從父母離開的那天起，我一直努力地和小狗陪養著感情，并給他起了個名字叫小白。小白對陌生的環境好像還不是很適應，或閉O它還沒有忘記以前的主人或生活環境，對我的好意好像不是很領情，而我呢，因為從沒有接觸動物的緣故，對它還懷有著一絲恐懼的心理，不過我終于還是敢抱它了。如果不是為了我心里那激動人心的想法，我想我是不會這樣快就和它親近的。　　周末。終于捱到了周末，因為只有周末我才有足夠的時間和體力實施我的自我奴役，并在過度的興奮和勞累后得到充足的休息。一放學，我就開始興奮起來，滿腦子想的就是自已將要被綁起來的鏡頭，并為自已有了新的自我奴役方法而激動不已。　　到了家門口，我長長地舒了一口氣，想平息一下激動的心情。我的身體早就有了變化，因為幻想的緣故，我的身體顯得燥熱，陰部的騷癢和濕潤使我按奈不住想要將手伸向那個地方，如果這不是在外面，我想我早就這樣做了。現在到了家門口，我反而想壓抑心中的欲火，這樣做的結果會使欲火因受壓抑而變得更加熾烈，在我接下來所要做的事情中它將會像火山一樣暴發出來，任何的一切都將無法阻擋。　　當我進了家時，我的身份和地位將會改變。在想像中，我只不過是這間空蕩蕩的大房子里的一個奴隸而以。我想像在這間房子里住著我的主人，我必需對他唯命是從……雖然這一切只是我的幻想，但我從中可以體驗到很多的樂趣。我喜歡這樣，事實上家中沒人的時候我一直是這樣做的－－現在就來看看喜歡奴役女孩的變態的一面吧！　　我將門關好，鎖死，即使用鑰匙都不能使門打開。現在這個空間將是我個人的了，我將在自由的空間里享受不自由的樂趣…… 　　“我……我回來了，是！主人……” 　　作為主人的奴隸－－是的，我幻想中的奴隸是主人性奴隸，而性奴是不可以在主人面前穿衣服的。在沒有上網或說是還不知道SM之前，我的愛好僅限于捆綁。當我看了很多SM的小說之后，我才有了這樣的性幻想。　　我幻想著主人在命令我必需赤裸著身體面對主人，只有這樣主人才可以隨時享用我的身體。我開始脫去校服，動作很慢，很羞澀和無奈的樣子，也有著想要誘惑主人侵犯我的樣子。　　我對自已的身體是一直很自信的，在讀高中時我就注意到了這一點。我的肌膚很白，身體健美而性感，我常常想這可能是我經常自我奴役的結果。我的雙乳 ……我不知道男人對女人的乳房有著什么樣的定意，但我從沒對自已的乳房不滿過。　　我脫得一絲不掛，連鞋也脫掉了，這是一雙旅游鞋，我想主人是不喜歡奴隸穿著這樣的鞋子的。我將為自已換上一雙足有十公分高的皮鞋。高跟鞋可以使我的雙腿顯得更加挺直欣長，使我的臀部豐滿翹挺……我知道主人喜歡我穿著這樣的高跟皮鞋在他面前走動，想像著得到主人的贊釧M寵愛。　　我輕輕撫弄著自已赤裸的身體，從自已的頸部向下撫去。我的乳頭早已硬挺著，像是要沖破乳房的束縛讓我覺得脹脹的和有著難以忍耐的騷癢。我一只手撥弄著它，不忍心放棄，另一只手伸向早就期待侵犯的私處。　　“哦－－”我忍不住呻吟出來，口干舌燥的感覺使我不自覺地伸出舌頭去濕潤自已的嘴唇。我的陰部和大腿兩側滑膩膩的，讓我忍不住想要瘋狂地去磨擦私處…… 　　“哦！我……我真是個淫蕩的女孩……”我忍不住呻吟著說出這樣的話來。這時，迷朦地雙眼忽然看見小白蹲在茶幾下，歪著腦袋正看著我。那眼神仿佛讀懂了什么，讓我不禁為自已的行為感到羞恥。必竟我的變態行徑還沒有面對過任何一雙眼睛，雖然小白只是一條狗，可還是讓我有著被窺視內心的負罪感。　　“我……我很變態是不是？”我輕聲地對著小白說：“這么漂亮的女孩子喜歡這個樣子，你覺得不可思議是嗎？……”我的臉有些燒燒的，想不到在一條狗的面前我也會覺得不好意思。可我的心里卻升騰起一種難以言喻的興奮，我知道那是因被窺視秘密后的羞恥心理，就好像受到了羞辱一樣。我一直覺得在奴役中被羞辱才能真正體驗到被奴役的無奈和快感。雖然這種羞辱只是來自我內心的幻想，但一樣讓我興奮起來。　　小白只是一條狗，它不可能將我的秘密泄出去，盡管我明白這一點，可我的心里還是有點害怕的感覺，但奴役的樂趣侵占了我整個身心，讓我不忍放棄，相反還隱隱覺得能被一個“觀眾”觀賞好像更能激起我受虐的心理……也部K…也釦甯O在幻想著被主人調教……那眼睛是主人的……天！我不可能讓狗當我的主人吧……難道我的內心不自覺地將小白幻想成了主人？　　“……………”我的心激動著，顫抖著，興奮著……好像認同了這一點。“ 其實這沒有什么，我的羞恥事情本來就不能讓任何人知道，那么將小白當作我的主人別人就更不會知道了，何況這只是我的幻想而以嘛，又不是真的。”我的心里這樣想著，同時也感到了強烈的羞恥心理。　　“………主……主……”我覺得對著一條狗實在是叫不出來，一點點理智和羞恥心讓我覺得不能這樣做，但剛才的想法又讓我動搖了。　　“主人……你……你這樣看著我是生氣了嗎？是怪我沒洗澡？沒有以干凈的身體面對主人？……是！我知道了！” 　　我的身體因為興奮而沾滿了汗漬，這讓我的肌膚沒有了柔滑的感覺。何況我喜歡洗澡，喜歡清爽地自我奴役，只是現在所做的一切都是幻想中的主人命令我去做的。　　在門后的鞋架子上有一條皮項圈和兩個手銬，當然還有那雙只有奴役時才穿的高跟皮鞋，這些奴役的工具是我在上學前事先放好在這里的。不光是今天，我已前就經常這樣做過，我喜歡一進家門就將自已銬起來，然后再做些力所能及的事情。　　當我拿起皮項圈的時候，我看見小白向后退了一步，作出警惕的樣子，看它的樣子是不喜歡帶項圈了，從這一點上不難看出它以前的主人對它是不好的，也閉O經常粗暴地牽它、打它的緣故，才會令小白對這個項圈感到恐懼。　　我不覺為自已感到恥辱，連狗都不愿帶的狗項圈我居然心甘情地要給自已帶上……這是不是很悲哀也很可恥啊！我的心里很矛盾，不知該不該終止這種可恥的游戲。然而那一點點的羞恥心理卻終于被奴役所給我帶來的樂趣淹沒了。而這些都是基于“沒有人會知道”為理由，讓我的理智和羞恥心幾乎是蕩然無存。　　“別怕！”我紅著臉對小白說：“這不是給你帶的，是給我……”這時我的心里竟然想到了“母狗”這個字眼。狗項圈是給狗帶的，然而我卻帶在自已的脖子上，難道我將自已當成了狗嗎？不是，我的心里一直就沒有這樣的想法，我只是覺得帶上項圈更能體現被奴役的效果而以。何以此時會想到“母狗”呢？難道自已的潛意識里真有這樣的想法？　　我還是將皮項圈帶在了脖子上，我知道沒有什么能擋住我想被奴役的心情，除非現在有人來。項圈上冰涼的細鐵鏈由胸前垂到地面上，刺激著我熾熱的身體。我不由自主地抓住鏈子，在自已的身體上磨擦著，呻吟著。我覺得自已太容易性感了，就這樣也能情不自禁地忘忽所以。我看向了我的唯一觀眾小白，它正奇怪地看著我呢。　　“你看……你沒帶狗環……我……我帶上了……”接下來的想法是：“我是不是不如你呢……”可這一點我實在是說不出口。我想到了要將狗鏈系到小白身上，這樣它走到那里我就要跟到那里，就像是真有個人牽著我走的感覺一樣。只是現在還不是時候，我的自我奴役還沒有真正開始。　　“怎么？你還不滿意？你還怕我欺侮你嗎……好吧……我將自已銬上，這樣我就不能像你以前的主人那樣打你了……” 　　我將腳銬銬上。腳銬中間只有不到一尺長的鏈條連著，這樣使我能大步行動。手銬和警用的差不多，但比警用手銬連得更緊，兩手間的距離很小，不可能繞到前面來。這些刑具都是我自已在這個城市郊區的一家地下性用品商店買的。說是地下是因為它并沒有在工商注冊，沒有合法手續。店老板是個女的，她只在網上推銷她的商品。我通過網絡認識了她，并和她見了面，但我沒有告訴她我的真實姓名和住址。不用郵購的緣因也是怕她知道我的真實住址。事先我知道她的SM 用品很多，因為在網上她賣SM用品占了很大的份量（我覺得她和我好像是同好）。　　女老板姓甘，已婚，但我沒見到她的老公。我不知道自已是下了多大決心和她見面并買下這些刑具的，那時我想她并不知道我是誰，就算見過一次面也不會怎么樣，這樣的想法和奴役的樂趣最終使我邁出了我自認最大膽的一步。　　好了，現在我已將自已雙腳銬在了一起并使自已的雙手反銬在了背后，這樣的情形使我喪失了保護自已的能力。在我不能得到手銬鑰匙前我將一直是這樣。我當然知道手銬鑰匙在什么地方，但我卻希望自已忘記放置鑰匙的地方。　　“小白－－我這個樣子你還怕我嗎？如果你想咬我的話我連反抗的余地都沒有了……如果你過來咬住狗鏈的話可以帶我到任何地方……”這樣的想法使我忍不住高潮的來臨…… 　　我向浴室慢步走去。手銬的鑰匙就在浴室里。　　在浴室里，我為拿到鑰匙設置了一個小的障礙。手銬的鑰匙是放在浴缸里的，并將浴缸里放滿了冷水。現在只是初夏，水還是很冰涼，如果不想感冒的話我是不敢將身體直接浸入水中得到鑰匙的。但這難不倒我，我只需將熱水注入，使冷水變熱后再進入浴缸里拿到鑰匙。我相信被反銬的我是能夠打開熱水閥門的。　　當我站在浴缸邊時，看到手銬鑰匙清淅地躺在浴缸里。這時我有一個沖動，我想就這樣下到冰涼的水中拿到鑰匙，這樣可以讓我體驗到被綁時的無助和無奈感，這種感覺一直是我奴役中最希望感受到的。我抬起腳要跨入浴缸里，想試試水溫看自已能否忍受－－我居然忘記了自已的雙腿是銬在一起的，幸虧自已的動作很輕緩，不然就差點失去平衡而直接倒進浴缸中。我的心咚咚直跳，暗怪自已太大意，但這樣的情形卻使我興奮。　　我只得轉過身去，讓自已坐到浴缸邊。我的臀部是可以接觸到水，感覺那水很涼，我根本沒有膽量就這樣進入水中。如果我感冒或因此生病的話，我將不得不終止我的奴役行為，這樣會讓我渾身不自在。　　我輕易地就將熱水打開了，因為被反銬的雙手在背后活動的余地還很大。我竟期盼煤氣用盡或是水閥壞了，這樣我就不得不冒險進入冷水中…… 　　洗完澡出來依是赤裸著性感的身體，我想再度將自已反銬起來，可我還沒有吃晚飯。我的心里想嘗試銬起來做飯的滋味，但覺得那必境是麻煩和有些危險的事情。不過我還是將手銬銬在左手手腕上，將狗環的鏈子取下后還是給自已帶上。我幻想自已只不過是“主人”的性奴，主人隨時可以奪去我的自由和亨用我的身體。　　我的晚餐很簡單，只是一盤花飯。我根本沒有心情為自已弄一份豐盛的晚餐，不想讓這些不重要的事情打攪我奴役的心情。小白聞到了飯的香味，用一種乞求的眼光看著我，我將我的飯趕了一些到它的食盆中，然后遠離那食盆，我知道小白對我還有著警惕的心理。　　我坐到桌邊，看著小白吃著和我一樣的食物，我突然有了更為羞恥的念頭。 “母狗”這個詞再度出現在我心理，我的心里并沒有將自已當作“母狗”的想法，而是想到了作為奴隸怎能坐吃飯呢……在我的奴役中盡可能的羞辱自已，使自已確實地體驗到被奴役和被羞辱的無奈感，是我喜歡感受到的。　　我將鏈子再度扣到項圈上并取來一把小的掛鎖，心里幻想著主人對奴隸坐到桌上吃飯的行為感到生氣，并含著羞辱的意思命令我要像狗一樣吃飯。　　“是。”我輕聲應著。作為奴隸除了聽主人的命令外是沒有絲毫自主意識存在的，我當然得聽命于我幻想中的主人。　　我將晚餐放到了地上，然后將項圈的鏈子系到桌子的花格上用那把小掛鎖鎖上，我幻想著鏈子被牽在主人的手里。我將鑰匙扔在稍遠的地方，要想拿到鑰匙我至少要將餐桌拖動一米左右。　　接下來是將自已的雙腿銬上……在銬雙手時我猶豫了一下，我不知是將雙手銬在身前好還是銬在身后好。我是喜歡反綁的，最終我選擇了將手銬在了身后。我一下忘記了手銬鑰匙放在什么地方了，但我想剛才是在浴室開的手銬，那么鑰匙一定還是在浴室里。　　想像一下被反銬著雙手并跪在地板上吃飯是何其尷尬啊，我的樣子簡直是羞恥極了。為了能吃到地上的飯，我必需翹起赤裸的臀部，無形中將少女最神圣最保貴的地方沒有絲毫遮欄地暴露在空氣中，就算是現在沒人看見，我也覺得自已的姿勢羞恥極了。可我很興奮，莫名的興奮使我不自覺地想要扭動自已的身體。　　“哦……”我忍不住呻吟了一聲。“我真是個淫蕩的女孩啊……”我一直不承認自已是個淫蕩的女孩子，這樣說只不過是想讓自已有被羞辱的感覺。由于雙手被反銬著，我無法觸摸自已的私處，事實上我那里一直在反應，隨著我的奴役心理起伏著。那種想要手淫而又無法滿足的感覺好像更能讓我激動，讓我不自覺地收縮、抽搐…… 　　當我將頭低下去吃飯時，我的腰感到酸痛，我必需用力撐握自已的平衡，否則一不小心就有向前栽倒的可能。我沒想到這樣吃東西會這樣痛苦，但我沒有一點后悔的想法，這加深了我受虐和被羞辱的奴役心里。我的臀部在我低頭吃飯的時候無意中碰到了桌腿，好像是本能的反應一樣我挪動了臀部，使股間對準桌腿 ……那一瞬間我又一次高潮……。　　每吃一口飯都是艱難的，也不知自已吃了多少到肚子里，總之那盤飯被我弄得亂團糟。我的臉上也沾滿了飯粒，癢癢的感覺讓我難受，我伸出舌頭想舔掉那些飯粒，卻發現小白正做著和我同樣的動作，它也伸出舌頭舔著嘴唇并注視著我的盤著。又一陣羞恥感襲來：“我……我和它居然做著同樣的動作呢……” 　　小白好像還要吃的樣子，盯著我和盤子不停地看著，因為我的緣故它不敢逼近。　　“怎么？你還想搶我的食物嗎？連……連你也要欺侮我……？來……來吧！你來搶呀！我被綁著……根本不能把你怎么樣啊……”我幻想著它沖過來用它鋒利的爪子將我推開，然后霸占我的食物…… 　　“好吧！給你吃，只是等會兒你要聽話啊！”也不知自已吃飽了沒有，但沒有餓的感覺。我站了起來，開始用頸子的力量將餐桌拖到掛鎖鑰匙的地方。頸部很吃力，但免強可以拖動。我想到在今晚的自我奴役中如果鏈子是系在小白身上的話，我同樣可以將小白拖動，那樣的話將失去釵h被奴役的樂趣。怎樣才能將鏈子系到小白身上而我又不能拒絕小白的任何行動呢？也就是說當我身上的鏈子系到小白身上時，我將不能隨著自已的意志行動，無論小白走到哪里我都必需跟到那里，就像是失去自由任人牽著一樣。很快我就想到了辦法……。　　我打開系到桌上打鏈子，向浴室走去。正如我想的一樣，那手銬鑰匙就放在浴池邊上，但我沒有馬上解開自已，而是用反銬的手將熱水和冷水打開－－我需要再洗一個澡。　　現在該實施我的奴役計劃了。　　在我臥室的床頭柜里只穢騊菑@個上了鎖的皮箱子，不用說也知道那里面有著我的奴役收藏品。我將它們一件件地拿出來。首先是一大堆純綿的繩子……不好意思，我的奴役收藏品最多的就屬它了。接著……接著就是電動陽具……不要誤會，我可從來沒有用它插進我的私地；我還是處女，不想讓這個毫無生命力的玩具奪走我自認為寶貴的貞操。還有一個不好意思是我長這么大好像還沒有被任何一個男孩子抱過呢。　　電動陽具用塑料薄漠包著，在我每次用過之后我都會將它好好清洗，在用它時，還要用熱水給它消毒。我必需保持它的清潔，因為看到它我就會聯想到男人的……我覺得那很臟和惡心……電動陽具的作用對我而言只是代替了口塞，它將塞入我的口中，這就是我覺得惡心的緣故。當然……當然我也在幻想著我是被主人逼著……逼著口交。　　電動陽具是和手銬一起買的，我當然不好意思買它，是那家店的女主人推薦給我的，并給了我七折的優惠。她推薦給我時很大方就像是在推銷一件普通的商品一樣，她的眼神里沒有一絲嘲弄和羞恥感，我倒顯得極不自在，像是經歷了一場災難被掏空了什么似的。女店主直接將它塞進我的購物代中，不管我是否真的同意需要，而我鬼使神差地默認了。　　我的收藏品就只有這些了，當然還有眼罩以及先就拿出來的手銬腳銬。眼罩今晚用不上，是我不敢用上它而已。我的收藏品是不是很少啊？我知道是很少，不過以后會有很多的，因為我已決定過兩天再到那家店去一次。　　我將手銬的鑰匙鎖進書桌的抽屜里，然后拿著抽屜的鑰匙下到二樓的客廳。我用魚線系好抽屜鑰匙，然后魚線繞過墻壁上的壁燈在門的把手上系好。這樣做的目地是使我的雙手不能直接輕易地拿到鑰匙，要想拿到鑰匙，我必需先弄斷魚線使鑰匙掉在地上。弄斷魚線的方法當然有很多，但我卻選擇了一次性的打火機，我想被反銬在身后的雙手使用打火機會方便些，為此我將一切可用來割斷魚線的刀具全部放在了一個柜子頂上，不論用什么方法我都將無法得到它們。除了打火機外，我別無選擇。我將打火機放在了客廳的茶幾上。　　現在該輪到小白了，我輕易地找到了它，可很不輕易地才將它抓住。它在我手中很不老實，掙扎著，還要咬我的樣子。我真是覺得奇怪，為什么看見別人的寵物會那樣的乖那樣的柔順呢？我將小白攔腰抱著，離我遠遠的。真怕它會突然地咬我一口啊！如不是我需它才沒有這樣大的勇氣抱它呢。　　我抱著小白又回到了二樓的臥室，將門關好防止它跑出去。接下來的工作是裝備自已的身體了。我有很多性感的內衣和絲襪，這樣說并不是要穿上內衣奴役自已，我一直是喜歡裸著自我奴役的。對內衣而言，我特衷愛絲襪，絲襪會使我的雙腿看來更具魅力，那種緊緊箍著我的雙腿到大腿根部的感覺讓我覺得舒服，如果能買到緊的長筒皮鞋的話我會毫不猶豫地選擇它的。　　我穿上網狀的黑色吊帶絲襪，將吊帶系好，我有一種像影碟中妓女的感覺。接下來是極高跟的黑色皮鞋，這和我剛才穿的不同。它的鞋跟還要高并且是系帶的，當我穿上它時任何掙扎都不會將它從我的腳上分開。那高高的鞋跟除了能讓我的雙腿挺直和健美外更能使我在奴役中難以掌握身體的平衡，這使我在奴役中的行動更加困難和負有挑戰性，這是我喜歡做的事情。　　戴上皮項圈后我將開始捆綁自已的身體。身體接觸繩子的感覺使我愉悅。我拿起一卷繩子拆開，將它從中對折然后繞在頸子上。繩子在我的胸前打上幾個結，然后穿過我的胯間。為了讓我的私處有異物侵入的感覺，我在那里也打上了一個結，這個結打了兩道，顯得大些。我將它小心翼翼地嵌入那道縫中，就算我不系緊繩子它也不會掉出來，它已被包裹其中…… 　　繩子在我的背后向上穿過皮項圈的一個扣環向下垂下，我將手銬調整好高度系在那垂下的繩子上，我保證那高度是可以將我的雙手銬住的，當然也不是輕易地就能將手銬住。我的身體本身就具有柔性，當我要銬住雙手時，我會將繩子用勁拉到足可銬住我雙手的位置，只是那時我的陰部會因此承受巨大的壓力，那壓力也會因我雙手的重量以及反作用力而一直存在著。　　我根本不想在我失去自由時是否一直能忍受這樣的痛苦，我覺得末知的困難更能增加奴役的真實性和無法預知的樂趣。我現在所想的只是如何將自已綁得更緊，讓我不能輕易松脫,在奴役中繩子松脫是件很掃興的事情。　　我開始用另一卷繩子繼續對身體捆綁。很難描述自已的綁法，但最終會讓繩子在身上形成多個菱形的繩網。我不知道這是不是龜甲縛，但我喜歡繩子綁在身體上具有美感。我強調身體左邊和右邊的每個繩結及形狀必需對稱，松緊也是一樣。為了要做到這種效果，我往往會將繩子重復綁好多次，只到自已滿意為止。　　當我在鏡中欣賞自已被綁的身體時，那繩子就好像是我身體的一部份強調著身體的曲線，使我的身體益發顯得性感和更具誘惑力。我不知道自已是不是有自戀的傾向，但我的確陶醉在自已那另類的美感中。被繩子緊縛的身體不但沒有感到絲毫的痛苦，相反卻覺得自已的身體充滿著難以言喻的愉悅感。我的私處因此又潮濕了。　　私處的繩結隨著身體的扭動，極妙地撫慰著想要手淫的迫切心理。我知道當我的雙手反銬時，它將更緊地深入，讓我無法逃避地忍受那受虐的歡愉和痛楚。我想SM本身就是一種痛并快樂著的感覺，不是嗎？　　我將那只電動陽具拿了起來，給它裝上專用的高能電池。這種電池可以充電，每次充電可以持續使用八小時以上，只是我每次奴役的時間還從沒那樣長過，倒底能用多長時間我也不知道。電動陽具是經過我加工了的，因為它對我的作用只是用來塞口，可它太長了一點，我不可能將它整個兒地塞進口里。在這之前我將它在口里試過，并極可能塞得更深一點，直到我忍不住想吐為止，即便是這樣還有很長的一段留在了口外，我不禁對陽具制造商們產生了質疑：有必要做這么夸張嗎，現實中的男人都是這樣長這樣粗嗎？　　我比好陽具塞入口中的長度，在那里打上一個包箍。為了更好地塞住口，我將我的一個皮包的背帶分為兩根也固定在那包箍上，我可以任意調整陽具在我口中的緊迫感，就像皮帶松緊一樣。當然了，我的想法是越緊越好。　　看著手里黑而發亮的陽具，心里不知是什么滋味，這樣粗大的東西真能塞進我的體內嗎？我會容納得下它嗎？塞進去的滋味倒底是怎樣的呢……說真的，我真想體驗一下啊，可這樣大的東西著實讓我感到恐懼，我更不能讓它輕易地就奪走我的貞潔……算了，還是塞進口里吧……也麥椄O處女的緣故，我當然能抵擋它對我身體的誘惑了。　　我將陽具慢慢地塞進口里，它緊壓著我的舌頭直到舌的根部，我知道當我系緊它時差不多就要頂住我的喉管了。我將那兩根帶子繞到腦后，插好帶扣拉緊。現在陽具對我口腔和喉管的充塞感使我連呼吸都受到了壓抑，因為被塞了異物，口腔里浸出了口水，無法自制地越來越多，我只得不停地吞咽著不讓它從嘴角流出來。現在我已失去了說話的能力，就連呻吟都顯得困難，稍微激烈一點的動作都會讓我嬌喘，我甚至懷疑當我用力銬上雙手時會不會因呼吸困難而窒息。　　接下來該是乳房了。我的乳房并不是很大，但我對它很滿意，此時它因被繩子的擠壓顯得更加突出和豐滿，那紅潤的乳頭就像是要沖出乳房的禁錮一樣堅硬地挺立著，似乎根本不在意我將會殘忍地對待它……乳房是我今晚奴役的關健，我將間接地聽命于它的反應。我還沒有乳夾之類的虐乳工具，但我想到了用魚線代替。事實上我必需用魚線來代替，魚線的強度我是領教了的，就算是用雙手使勁的拉也不可能將它拉斷。　　我的做法是將魚線直接繞在乳頭上系緊。為了防止它松落，魚線在乳頭繞了很多圈，一圈比一圈緊，直到它的外形像個燈炮裝在乳房上一樣。我確信任何的拉扯都不會將魚線拉掉，只是這時我感到乳房有些脹痛。在這之前我從沒用魚絲綁過乳頭，每次虐乳都是采用曬衣夾，但我能忍受曬衣夾帶給我乳房的痛楚，現在我同樣相信自已也能忍受魚線的痛楚。　　我是用一根魚線綁起兩個乳頭的，所以兩個乳頭還被魚線連著，魚線的長度也正好是兩個乳頭之間的距離。這樣做當然有我的目地，我是要將那細的狗鏈扣在這根魚線上，然后將狗鏈系到小白身上……不用我說也知道這樣做的結果會是怎樣的吧？　　兩乳之間的魚線不能太長的緣故是：當我拿到打火機時是不可能做到燒斷魚線的目地的，如果那魚線太長，我是有可能將它繞到身后用火機燒斷的，這樣的話我就能自主地控制自已，那將失去被奴役的真實感和樂趣，我一直覺得這樣的結果是一件很掃興很讓人失望的事情，也是一次失敗的自我奴役。　　做完了乳房的工作，我考慮是不是要給自已帶上腳銬。我擔心當小白牽動我的乳房時我是否跟得上，可我又不忍心放棄雙腿的束縛。我想到了另一個辦法，那就是用繩子綁在大腿上，為了使雙腿的行動余地比銬住腳腕的行動余地要大，那么兩腿這間也要留下距離。我將雙腿分開，開始在雙腿上纏繞繩子，然后將兩腿之間的繩子繞在一起，一圈一圈整齊地繞，直到將繩子緊緊箍在兩個腿上使繩子在兩腿之間形成園柱狀。兩腿之間的距離差不多只有半尺長，我試著走動了一下，的確比銬住腳腕的行動要大，但還是不可以快步行走。這也使我的雙腿不能合在一起，讓那私處的繩結給我的感覺像是能肆無忌彈地深入…… 　　我抓住了小白，在抓小白的時候我感到了乳頭的痛疼，雖然不是很強烈，但卻讓我有些后怕。我竟然想盡快地將自已的雙手銬起，讓自已徹底地喪失反悔的余地。我將狗鏈的一端繞在小白的脖子上，小白顯得悲哀地看著我，可我現在沒有絲毫的心情在意它的感受。鏈的另一端我扣在了乳頭間的魚線上，如果鏈子被拉直的話我和小白之間的距離差不多有兩米多吧。　　我將鏈子踩在腳下，我怕在銬雙手的時候小白會跑動，那樣會耽誤我的時間和銬手的難度，因為現在我覺得乳頭越來越有點痛了。不過我卻有些慶幸乳頭的痛疼來得這樣快，因為我銬起雙手后馬上就可以進入被虐的奴役狀態。　　我重新整理了一下綁在身體上的繩子，因為綁得緊的緣故并沒有怎么走形。之后，我打開了那塞在口中的陽具開關，陽具開始在我口中攪動起來，那感覺讓我些難以適應，我臉部的肌肉也隨著陽具的攪動而不停地變換著模樣。我想用舌頭阻止那陽具的攪動，可我根本做不到這一點，相反我的舌頭還要躲避著陽具的侵擾……我只得忍耐著作最后的工作開始銬手。　　雙手被銬在身后吊起來的確有些難度，何況那穿過胯間的繩子因被綁成菱形的繩子硼緊的緣故，使那手銬吊得更高了。這一點是我開始沒有注意到的，但要我將繩子解開重新再綁是心有不甘的，我覺得這樣更好，無論如何我都要做到就這樣將自已銬起來。也閉O經常反綁的緣故，我的雙手在背后有著很大的柔韌性，但這一次的確讓我了達到極限的感覺。我用一只手將手銬強行拉下來，忍著繩結緊勒私處所帶來的痛疼感先將一只手銬好，然后銬好的手依然向下拉著，屏著呼吸將另一只手送入銬中。“?”的一聲，我聽到了手銬的聲響，我知道自已… …我知道我自已已經完全失去了自由，我知道自已在沒有得手銬鑰匙之前將不知要面對什么樣的痛苦……而這一切都是我自已強加于我的，現在我已無法逆轉，不管我愿不愿意，我都將接受…… 　　在銬雙手的那一瞬間，我是屏住呼吸的，我居然忘記了呼吸…… 　　就像是游泳的人被水嗆著了一樣，本能地想緩口氣來，可口中攪動的陽具和充滿口腔的唾液嚴重阻礙著我，讓我因缺氧而有些昏暈。我感到了極度的慌亂和恐懼，突然意識到綁在身體上的繩子因雙手被極度吊在背后的緣故而緊緊地勒住了身體，這也是讓我呼吸困難的緣因。天啦！可我現在已無任何能力改變這樣的狀況。　　“如果我真的窒息死了，我的尸體也不知什么時候會被發現，如果發現我這個樣子，不知會有什么想法……”我恐懼地想著，然而我卻終于緩過氣來。為了不再犯同樣的錯誤，我告誡自已必需要小心謹慎。我盡量將我的雙手向上送以減輕繩子對身體的壓力，可這幾乎起不到任何作用，因為我的雙手已被吊到了極限。這時我感覺到痛疼從身體各處傳來。從這些痛疼當中我分辯出乳頭的痛疼最為強烈，那種痛疼是木然的，刻骨銘心的，哪怕是一張小紙片碰到它都會給我帶來更大的痛苦。我發覺踩在腳下的狗鏈因剛才掙扎的緣故已不在我的腳下，我看到小白正用爪子爪著門想要出去，連著我乳頭和小白之間的狗鏈已被繃得筆直，難怪會有這樣痛呢。　　我急忙靠近小白，但又不敢太靠近了，怕它以為我要傷害它而又跑向遠處。即便如此，乳房的痛楚也只是覺得稍稍緩了一點。我的胯間不知何時已經濕沾沾的了，也閉O因剛才窒息的恐慌使我沒有在意身體的變化吧。而現在除了有強烈的快意外那痛疼也是一陣緊似一陣地傳來。綁在腿上的繩子使我無法合并雙腿以減輕繩結對私地的壓力，至少在心理上好些吧。那繩結就在那個地方死死地錯動著，有時甚至不知道它給我帶來的是快感還是痛疼。我的整個身體也是痛苦的，都因那吊在背后的雙手使我身體上的繩子沒有絲毫松動的余地，而反應最強烈的就是我私處的繩結。吊在背后的雙手無形地將我的身體向后扯著，這使我的乳房更為突出地挺在胸部，也使我的腰間發酸而覺得難受。我卻無法向前傾，那樣的話會更加繃緊全身的繩索。　　到了此刻，我才意識到今天的奴役是不是做得太過份了。那種怕忍受不住痛苦的恐懼感一下子籠罩了我的全身，讓我有了盡快結束這種困境的急切想法，然而此際，這種想法卻不能隨著自已的意愿隨時去做，我必需按照自已設定的奴役過程去完成它，每一個環節我都沒有能力去省略，不管我愿不愿意，不管痛不痛苦我都無法躲避的去承受……而這一切都是我自作自受……我真正體驗到了失去自由的無助和無奈了，真正懂得了什么是痛并快樂著的感覺了。只是這種痛我到最后還能不能忍受得了，我欲哭無瓷K… 　　我開始急切地付諸于解脫束縛的行動中。我整理了一下不太清醒的頭腦，將我設定的奴役程序想了一遍，知道要該怎樣做。我向臥室的門走去，小白依是在那兒抓著門想出去。我的靠近使它感到了驚慌，警覺似地跑向一邊……我忍不住悲哀地驚叫……那驚叫聲卻沒能從我的口里噴出，倒使滿口的唾液乘機從嘴角里流了出來。緊張，害怕，恐懼使我全身的肌肉都硼得緊緊的，我閉上雙眼準備忍受因小白跑動時所給我乳房的劇痛，略穭]因緊閉的雙眼終被擠了出來。　　也閉O臥室不很大的緣故，小白的跑動并沒有扯緊鏈子，我不禁舒了口氣。然而我的心馬上就被提了起來，小白竟然鉆到了椅子下。這是我學習用的椅子，本來是放在寫字桌邊的，為了使臥室更寬敞一些我才將它移到離門不遠的墻角里，在那兒還有一個掛衣架呢。我擔心小白會將鏈子纏在椅腿上，那樣的話無疑是將我系在了椅子上讓我無法離開。小白畢竟是動物，如果被它纏到了椅腿上，不知道要花上多長時間才能自已繞出來啊！！　　“怎么辦……”此時真是心慌意亂，特別是那口中的陽具，已將我的口腔攪得酸痛酸痛的，讓我煩燥不堪。然而在被痛苦侵擾的同時，我的心理和身理卻感受到了奴役的樂趣，這讓我有時覺得無所適從。　　我卻不敢過多地留戀那讓我心動奴役心理，眼前的境地使我不得不想辦法解決困難。現在我已不是在玩奴役游戲了，而是確確實地被奴役著，如果拿不到鑰匙我將沒有任何辦法使自已得到自由。雖然我知道鑰匙在什么地方，也知道該怎樣得到它，可是眼下的困難和接下來無法預知的障礙完全有理由讓我無法簡瘜Q 束縛的命運。在奴役之前我根本沒有料到鏈子是有可能被纏住的，那么還有多少我沒有料到的意外呢？　　在鏈子沒有纏到椅腿之前，我必需想辦法使小白離開椅子而又不讓鏈子纏住。可被束縛了全身的我顯得那么的無能為力，在小白而前顯得那么的低能。如果小白是一頭兇猛的野狗，或者就是小白獸性大發的向我撲來，我想我是根本沒有絲毫抵抗能力地被它撕扯得體無完膚，就連逃跑的余地也沒有。這讓我想到了舊社會窮人家的孩子被地主家的惡狗欺侮以及用奴隸喂狗的血腥故事。我不禁晃了一下脖子，心想如果被咬的話一定就是這里，不過……不過我帶著項圈該咬不到吧…… 　　現在唯一的辦法就是用系在乳頭上的鏈子將小白牽引出來，這個辦法想起來就讓我膽顫，可我不得不嘗試這樣做。我開始一點點地向后退去，心里不停地呼喚著：來吧，我的寶貝，快出來呀，聽話……。鏈子逐漸地繃緊了，我乳頭的痛疼感越來越強烈。“怎么會這樣痛啊……以前我怎么不覺得呢……是……是魚線系得太緊了……”現在卻不是反省的時候，乳頭的痛疼感讓我根本沒有勇氣繼續牽小白出來。　　“怎么辦啊……”急中生智……可我的智根本急不出來。我嘗試著離那門遠些，我想小白還會到門邊抓門想要出去吧。我站在一旁，并裝作不在意小白的樣子來。　　不一會兒，小白果然鉆出了椅下……可……天！它竟然沒有從原路出來，而是繞過一只腿腳向門走去。為了盡量遠離門和小白，系在乳頭和小白之間的鏈子本就沒有多大松緩的余地。如果它是按原路反回，鏈子將會得到松馳……可是現在……。乳頭的痛疼讓我忍不住：啊－－地驚叫一聲，不，那不是驚叫，而是發自腹腔的悲鳴聲。　　小白畢竟是個畜生，當它發現有鏈子牽住它行動的時候本能地更用力地向前沖著。痛疼已使我冷汗直冒，為了緩解痛疼，我不得不快點向椅子靠攏，然而捆綁大腿的繩子卻正好限制了這一點。因為小白是繞過椅腿的，這就使系在乳頭和小白之間的鏈子形成了一個交叉點，只是這個交叉點離椅子很近。也就是說，在我走近椅子時還要跨過椅腿到小白之間的鏈子。很快我就站到了椅子邊上，因為椅腿是低的，鏈子將我的乳頭向下拉扯著，這讓我更加感到痛疼。椅子在小白的拉扯下開始移動，可想而知當時我是忍受著多大的痛苦。　　我下意識地用腳踩住了地上的鏈子，并使全身的重量落在這只腳上使小白無法再拉動鏈子，可這樣做和小白拉著并沒什么兩樣，鏈子依然還是挺直地扯著我的乳房。不過，我卻可以低下身來，使我踩著的鏈子到乳房之間的鏈子松馳下來。乳頭的痛疼依然很強烈，那是因剛才被強烈牽扯所遺留下來的痛疼，這種痛疼好像不能消失，不能緩解，將一直延續到我的奴役結束甚至更久。　　可悲、可笑、可恥……一個大活人竟然被一只狗活活地禁錮在這里……不過值得慶幸的是鏈子并沒有繞在椅腿間連接椅腿的橫襯中，只要我推倒椅子，還是可以將鏈子從椅子下解放出來的。可是我發現就連這樣簡單事情我也很難做到，因為雙手被緊緊地吊在背后，對于身前的任何侵猶我都無法防范，雖然椅子是死的可我同樣對它無能為力，何況乳頭鏈子給我帶來的痛疼讓我根來不敢有較大的動作。我嘗試著想用腳尖將椅子挑翻，可踩著鏈子的腳又不敢離開，使被捆綁的腿不能抬起更高，嘗試了幾次都沒有成功，反而弄得自已滿身是汗腰酸背痛的。　　稍稍作了一下休息，體驗了一下此時的奴役快感，但我卻必需使自已離開這個禁錮我的椅子。想了想，我放開了踩著鏈子的腳，乳頭立時傳來鉆心的痛疼，可我顧不了這么多了。只能強忍著痛疼用腳尖將椅子挑起了一點，小白的拉扯終于使鏈子離開了椅腿。此時鏈子顯得松馳下來，可我不敢稍作怠慢，緊接著向門邊走去，我要在小白又跑向一邊的同時將門打開。　　其實我現在的行動那有小白快啊，當我要到了門邊時，小白又跑向了一邊，乳頭那難以忍受的痛疼讓我不得不轉過身來面對著它。因我是從椅子方向走向門邊的，這使小白沒有再鉆進椅子下。還好，在我的臥室里好像只有這張椅子能夠絆住鏈子，這讓我稍稍寬心了釵h。小白在我的床邊警惕地看著我，好像做好了隨時逃跑的動作。而我和它之間的距離也正好是鏈子的長度稍短一點，那門就在我的身后，哪怕是再向后退一點點我都能碰到那門，可就是這一點點距離我都沒有勇氣跨躍。　　我心里好氣苦啊，暗怪小白真是沒用，如不是口里塞著陽具，我早就大罵小白了。“小白啊小白，你為什么要怕我呢？我對你不是很好嗎？你看別家的狗總是圍著主人轉，而你呢卻離我這樣遠。如果你不喜歡我可以對我兇一點啊，你沒看見我被綁著嗎？你不知道我這個樣子根本傷害不了你嗎？來啊！離我近一點… …你……你可以欺侮我啊……” 　　我和小白就這樣疆持著，它沒有動，而我是不敢動。當我靜下來的時候，那種奴役的樂趣逐漸地侵蝕著我的心理，讓我為之感動又為之苦惱，在不知不覺中身體的性感帶又興奮起來…… 　　也不知是過了多長時間，好像只是一會兒，又好像是很長的時間，小白終于慢慢地向前移動了一下，小心謹慎的樣子還是想奪門而出。我還沒有完全從奴役的興奮中清醒過來，下意識地向后退了一步，小白立時一個扭頭……啊！痛啦… …那痛疼好像是要將我的乳頭拉掉一樣，但我終是沒有再向前一步。　　因為雙手被吊得很高，我無法夠到門鎖，只得貼著門板慢慢地向下蹲。當我的手能夠到門鎖時，那狗鏈也緩了一點。門沒有鎖上，我只要將門拉開就行了。我用綁在背后手抓著鎖柄，身體慢慢地向前移動，門終于開了。　　我知道小白會出去的，我只需讓開路就行，但我擔心小白會跑得很快，如果我跟不上的話那將是一件很痛苦的的事情。事實上我清楚地知道這種痛苦將是不可避免的，下到一樓我就必需要經過樓梯，對于被綁著雙腿又穿著高跟鞋的我無疑是一大挑戰。乳頭那強烈的痛疼侵蝕著我的心理，使我不敢輕易地離開門的位置。在我心理感到害怕的同時，我卻不停地扭動著身體，感覺著被緊縛的奴役快感。也野翱O那種對痛苦的無奈和無助使我真正體驗到了被奴役時的心境，這正是我所渴求所盼望得到的樂趣。　　我的內心一直在說：哦！被綁的感覺真好！　　我知道如果不下到一樓，我將無法簡璅迨W的束縛，這是我唯一得到自由的途徑，不管要面對多少痛苦和無法預知的障礙，不管我愿不愿意，我都必需去做，這已是無法挽回的事實。　　“哦！請你帶我去一樓吧！”我用一種乞求的表情對著小白，就像是真正對著一個主人一樣。我必需使自已完全沉浸在幻想的奴役樂趣中，這樣或陳鉦H化痛苦的感覺。　　此時，我的胸前已被從口角源源不斷流下的唾液浸濕，唾液的流動使我的肌膚感到難以容忍的騷癢，這騷癢有時比痛疼更覺得可怕。我忍不住將身體轉向門邊，想用身體磨擦門框揭止那騷癢感。然而，我的眼角卻瞟見小白正向我沖來， “啊！它要奪門而出……” 　　“啊－－求你……不要那么急………”一想到自已居然被一只小狗控制著，羞恥和無奈的感覺竟然讓我不自覺地興奮起來。我卻顧不得身上那癢了，急忙轉身，跟著小白。小白跑得太快了，我根本就趕不上。那細鏈立時被拉直，痛疼再一次更加強烈地襲來，幾乎令我窒息，仿佛乳頭被拉掉了一樣。我開始后悔為什么將它綁得這樣緊，不僅僅是因為痛疼，而是擔心真的會被扯掉或是壞死。我顯得急燥和不安起來，可我現在沒有絲毫辦法簡璊p白的控制，它真的就像一個主人一樣殘酷地控制著我的一切。我有一種被狗奴役的負罪感和比狗都不如的恥辱感。　　我忍不住流下了屈辱和悲哀的略禲G“我的主人竟然是一只狗，我居然沒有辦法抵抗一只狗的命令………我……我……我居然是狗的奴隸……被一只狗調教 ……母……狗……天啊……饒了我吧……”我好像被羞辱著，又好像是自已在羞辱自已，好像越貶低自已我就越有快感……痛苦和高潮并存著，仿佛失去了自我 …… 　　“認命吧……現在這種情況我還能怎樣呢……”我覺得我已不再是自我奴役了，我是被一條……狗奴役著，一個人居然被狗奴役著……我幻想著因懼怕狗而被狗威協著命令我自縛，就像是狗的食物或是玩物被它牽到它喜歡的地方，任它宰割…… 　　因為乳頭痛疼的緣故，我幾乎注意不到身體上別的地方的感受。事實上我的手臂因為極度地吊著而漸漸酸麻。那項圈也因為吊著手而緊緊的箍著我的喉管，在這之前我好像忘了說這一點，現在想起來當時呼吸困難更多的是因為它，只不過項圈比較寬，還不足以讓我窒息。但時間一長，它強加我喉間的壓力已超出了我的想像，我只得不停地吞咽著唾液來滋潤喉管。　　下樓梯了，盡管小白在前面拉著，可我不得不放慢腳步，一點點地試探著下每一個臺階。當我一只腳著地時，明顯地感到那高跟鞋晃動著，似乎不堪負重想要歪倒，更沒料到這時候小白的拉扯是有力的，它幾乎要將我拉倒。我的心咚咚直跳，如果摔倒的話那后果真不敢想像。我小心地撐握著身體的平衡，并造誡自已千萬不可以摔倒，然而身上的痛苦一點點地侵蝕著我的意志，讓我覺得要崩饋了。　　短短的樓梯讓我仿佛走了半個世紀。當踏上地板時，我幾乎要攤軟在地上，我覺得自己正在逐漸喪失著簡璁菃琤ㄖ衁澈i氣。然而小白卻根本不會再乎我的感受，它依然地向前走著，讓我不得不提起精神，不得不跟著它走。　　我已經看到了放在茶幾上的打火機，并試圖著向茶幾靠攏。然而我卻發現我根本不可能輕易地拿到火機，畢竟我的雙手被高高地反吊在背后，就算是蹲下來也不可能夠到火機。我卻不敢蹲下來嘗試能否夠得著火機，因為小白根本沒有停下來的意思，我除了眼睜睜地看著火機躺在茶幾上外對它無能為力。在經過茶幾時，我想用腳踢動茶幾，看能否能將火機震落到地上，然而被綁的雙腿卻限制了我的行動。　　“哦……小白，你倒底要將我帶到那里啊……饒了我吧……”我已經是實在受不了了，周身的痛苦讓我變得混亂、茫然不知所措。然而被小白控制，身不由已的感覺依然讓我有著被奴役的興奮心理……如果門是打開的話，小白一定會將我拉到室外……這樣的想法震撼著我的心靈，讓我激動，讓我想在外奴役的念頭越來越強烈。　　小白最終將我“牽”到了廚房的門口，它在它的食盤和我的食盤里嗅著，舔著剩飯粒。我氣苦極了，如果我夠膽大的話，真想一腳將它踢死……其實就算我有這個膽，現在也無法做到這一點。更糟的是我的雙手臂和肩已經覺得相當酸麻了，我怕會麻木而失去活動的能力，要真是這樣話我就無法拿打火機了……我不停地活動著手指，這是我唯一所能做的。　　小白只是偶爾地看看我，它對我已經不是那樣害怕了，好像已經察覺到我根本傷害不了它，如果它有靈性的話，一定知道我被綁著，而且是它在牽著我…… 本來是人溜狗的，可現在狗卻溜著我…… 　　小白開始漫無目地地在房間內亂竄著，我也隨著它的方向不停地轉著，我怕鏈子會纏住我的雙腿。幸好它只是在一個勁地玩耍，并沒亂竄得很遠，我也不失時機地移動著位置，企圖向茶幾靠近。　　當我的雙腿能碰到茶幾時，我決心不管有多大的痛疼在沒有拿到火機前我決不離開茶幾。我嘗試著慢慢地蹲了下去，然而雙手離茶幾臺面還有一段距離，何況我將火機放在了茶幾中間，根本夠不到火機。我又跪到了地上，慢慢地移動著兩個膝豪洇畯措黚驦X。　　塞在口中的陽具依然攪動著，那露在外面的一截也在不停地轉動，我想借助它將打火機扒到茶機邊沿。然而我的身體和頸子受到項圈和繩子的禁制，根本不能柔韌自如，我必需將身體向前傾，使自已靠在茶幾上，即便是這樣也只能免強碰到火機。我借助露在嘴外轉動的陽具一點點地移動著火機。我的乳頭又傳來了一陣緊似一陣的痛疼，我想小白又在拉扯著鏈子，那痛疼令我煩悶不堪……我以為小白一定是在亂竄著自已玩耍，當它離我近時那痛疼自然會緩解。我忍著痛疼，繼續用嘴里的陽具撥著打火機。　　哦！打火機終于撥到了面前。就在我的胸前，我的肌膚可以感覺到它的存在，然而就是這么近的距離我也無法得到它。　　我發覺乳頭的痛疼一直沒有緩解，反而越來越強烈，那力量一直向前扯著，讓我因為劇痛而不能離開茶幾。……天啦！小白該不會鉆到茶機下吧……。我知道茶幾是紅木的，下面有離地很底的隔板，如果小白鉆過隔板又在茶幾腿上繞的話……我不敢想像，臥室里被禁制在椅子上的場景恐懼地出現在眼前。　　雖然我感到了恐慌，但心里一直在勸慰自已，不會這么糟的，就算被繞在茶幾上也會有辦法離開……我保持著鎮靜，然而拉著乳頭的鏈子一直緊緊地扯著，試了幾次都沒能讓它松馳下來。我看不到小白的蹤跡，它一定是在茶幾下面，我想我擔心的事情可能還是發生了。　　看來我只能順著茶幾倒在地板上，這是唯一松緩鏈子的辦法。我將火機撥到地板上，我想當我躺到地板上時，可以拿到它。　　我由跪式慢慢地坐到地上，但還是扯動了鏈子，讓我的乳頭一陣鉆心的痛疼。我無法想像我的乳頭已經變成了什么樣子，但那痛疼讓我覺得它存在著，我甚至覺得如果被拉掉的話可以讓我早些脫離苦海……。我慢慢地移動自已的身體，讓鏈子使終保持在同一位子，這樣不會因為我的移動而讓那鏈子更加緊崩。當我完全躺到地板上時，那鏈子依然是緊的。我看到了小白，它就在我的眼前，那鏈子真的已經纏在了茶幾腿上，并且繞了兩圈。當我躺下時，小白也在前進著，那鏈子始終是緊的，小白繞過茶幾腿后，正好面朝我這個方向，離我不到半尺遠。我的躺下也令小白慌張起來，原以為它的退卻會使鏈子松馳下來，但沒有，鏈子已經重疊地繞在幾腿上了。　　現在我已經徹底地沒有辦法了，就連求救的機會也沒有，如果小白不自已從茶幾底下繞出來的話，我將一直這樣被禁錮著。然而，我的身體卻擋住了小白的退路，它要出來的話就必需從我的身體上爬過去，對我還存在戒心的小白會有這個勇氣嗎？我閉上了雙眼，感到心力交疲。乳頭持續的痛已變成一陣緊似一陣地敲擊著我的心靈……能讓我覺得清醒的是那口里還在不停攪動著的陽具……我的思想開始變得空白，不去想也不敢想，除了默默地忍受和痛苦地等待我還能做什么呢？

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ona690